13 от най-забавните туитове на майки

Майчинството изисква огромно количество търпение. Само си представете – всички стени са "предекорирани" стени, храната е навсякъде, разправии за всичко… Децата са като торнадо и оставят бъркотия навсякъде, където минат. Със сигурност сте изнервени и ви разбираме напълно. Но ако имате чувство за хумор, нещата не са чак толкова зле. Можете да си "изплачете" преживяванията и да ви олекне.

Дъщеря: Навлизаш ми в личното пространство.

Майка: Ти излезе от личното ми пространство.

Автор: Moe
*

Помолих стюардесата да си сменя мястото в самолета, защото бях седнала до плачещо бебе. Очевидно това не е възможно в случаите, когато детето е твое.

Автор: Ilana Wiles
*

Не ме интересува колко е сладко детето ви. Когато се събудите посред нощ и го видите до леглото си, е ужасяващо.

Автор: Wendy S.
*

3-годишно дете (в банята): Мамо, може ли да сложа този стикер върху картичката на татко?

Аз (в леглото): Да.

3-годишното дете: Ще го хареса ли?

Аз: Да.

Автор: Sarah Dempster

*

До всички родители, които обмислят да имат още едно дете – току-що разделих M&M наполовина.

M&M!

Наполовина.

Автор: Valerie

*

Току-що помолих 8-годишния ми син да спре да крещи. Той отвърна: „Не крещя! Това е моят глас. През целия си живот шептях. Сега съм свободен!“

Автор: Li’l Edie Pentland

*

Мамо.

Мамо.

Маменце.

МАмо.

Мами.

МАМО.

МАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМО.

МАМИИИИИИИИИИИИИИ.

Какво ядеш?

Ксанакс.

Автор: Marlebean

*

Никога, ама никога не установявайте очен контакт с дете, което е на път да заспи. То ще усети вълнението ви и ще абортира мисията!

Автор: snap: Caffeineandfair

*

10-годишно: Мамо, какво е метафора?

Аз: Животът ми е като железопътна катастрофа.

10-годишното: Знам, но какво е метафора?

Автор: Sardonic Tart

*

В църквата:

9-годишно (шепне): Защо трябва да седим и да ставаме и да седим и да ставаме…

Аз (шепна): За да не заспим.

9-годишно: О.

Автор: Saucy Kensington

*

Синът: Пай ли хапваш за закуска?

Аз (ядейки пай): Не. Плодов касерол. Искаш ли малко?

Синът: НЕ. Мразя касерол.

Аз (шепна): Знам…

Автор: Foxy Wine Pocket

*

В случай, че се чудите, най-силният звук на света е когато моето дете крещи „Акаш ли?!?“ в публичната тоалетна.

Автор: Unfitered Mama

*

Първо дете: здравословно хранене, всичко е органично.

След третото дете: крилцето от KFC пада на земята – просто го вдигни и го изяж, не ми пука.

Автор: Kate Hall